都只是此刻觉察到的画面元素，都只是意识到的内容。

角色的种种拉扯，还能拉扯多久？

恐惧依旧想要鞭笞我，那种恐惧的力量似乎让我不敢放手。

就算知晓了世界不真实，也不敢直接扔掉世界，更别说直接扔掉角色。

每次斩杀，恐惧都会鞭笞我，让我尝尝恐惧的滋味，让我认为斩杀就是扯淡。

似乎，我依旧需要为角色考虑，那种“怎么可以丢弃角色”的恐惧情绪直接袭来。

蛮不讲理。

脑子里的扭曲自编自导，然后我就这么傻乎乎的相信，并且还要寻找方法去阻止恐怖的事情发生。

爆炸就在边缘，那种“这件事情不能发生”的情绪拉扯，必须消失必须被斩杀。

有什么不能发生？

倾家荡产、一贫如洗、违背可怜、一事无成、残疾、瘫痪……

我本来就是毁掉生活的凶手，现在，脑子里的扭曲依旧在维持生活。

想要继续保持生活的同时，然后斩杀。

人生必然会破碎，如同角色的破碎一样。

我要放手，让那种恐惧离开，斩断船锚的拉扯。

没有什么好害怕的，尽管我依旧会害怕。

毁掉就毁掉吧，不是什么了不起的事情，也不是什么重要的玩意。

这个世界只是游乐场，毫无重要性可言。

斩杀了脑子里的扭曲“人生很重要”以及“人生不重要”，那么还剩下什么？

在正确与错误之外的那个地方，又是什么？

我已经思考得太多太多，这么多章的斩杀，究竟有多少是斩杀，又有多少是绕圈子呢？

已经不想再回去，就算自己这辈子都无法斩杀完成，也不想再回去。

看看，究竟会怎样，那些恐惧的玩意，那些悲伤的生活，充满绝望的人生，究竟是个什么鬼。

我需要走得更远，这不是什么坚持，也不是什么加油鼓劲。

反而像一坨狗屎在后面追逐，我不得不继续前进。

又或者，像地狱之火的灼烧，停下来只会感觉不舒服。

什么时候才是尽头，我并不知道。

尽管老师说了期限，踏出第一步之后两年就能斩杀完成，但我依旧不知道。

并且，这个世界已经成为新的恐惧。

当我想着自己也许十年都没法斩杀完成的时候，恐惧就会一闪而过。

这已经成为我需要斩杀的另一个玩意。

真实毫无影响，也毫无改变，只是存在而已。

我不知道会怎样，也不想知道会怎样，再符合逻辑的想象也只是一种猜测。

更远，还要继续前进。

角色正在破碎，情绪的拉扯仅此而已。

恐惧也只是恐惧，无论角色变成怎样，都不会影响真实。

而我，只是不愿意这些恐怖的事情发生。

但这种想法本身，也只是画面元素。

死掉吧，角色没有资格存在，我也没有资格存活。

这个不真实的世界，没有资格掌控着我。

脑子里的扭曲，更是一坨狗屎。

我对发生什么都没有意见，那种“不要发生这件事情”的情绪拉扯，就是斩杀的目标。

期待死亡的降临。