我还在期盼着什么，就是这种期盼，一直阻碍着我。

将袁长文这个角色当作是我，才会出现期盼。

每天就像在地狱中爬行，无尽的炙热灼烧着我，却又不愿意回到曾经。

那虚假的甘甜在向我招手，而我竟然只能感受到恶心。

火焰的燃烧让我很是难受，却又很是安心。

自己是怎么陷入这种地步的？

不想继续思考，那些毫无用处的狗屎，只是一厢情愿的相信。

“我不知道”，明明是很好的状态，偏偏被扭曲设定为悲哀甚至是罪过。

评判的标准本身就是扯淡，还有什么资格在那里高高在上呐。

法官都被拖入法庭，谁来判案？

而法官自身的说辞，谁会相信？

死亡吧，只有死亡能结束这一切。

不管是虚假还是斩杀，都会结束。

就是等死，没有什么好遮盖的，也没有什么好掩饰的。

我不需要纠正说辞，以表示自己并非一个恶人。

所有的憎恨都可以向我袭来，所有的指责都可以出现。

我不需要满足什么人，也不需要让别人相信我，更不需要讨好什么人。

画面元素而已，想要呈现什么不可以？

那种“我不做怎么可能发生”的想法，正在消散。

情绪还在拉扯，仿佛在嘲笑我这么简单的道理都不相信，是弱智还是白痴呐。

可惜，这仅仅是情绪的拉扯，我早就看穿虚假的手段。

只是面对情绪，自己很容易陷入角色之中。

我就是罪恶的，就是白眼狼，就是世界所有邪恶的集合体。

杀掉老妈，杀掉妻儿，杀掉所有的美好。

不必继续丰满角色，也不必说什么安抚的话语，就是杀掉以及荟萃这一切。

我不孝顺老妈，没有其他解释和说辞，也不需要去让角色显得不那么邪恶，不需要。

就是对妻儿没有任何责任，那种有了家庭就必须负责的想法必须死掉。

可以见异思迁，可以随意抛弃家庭，可以丢弃妻儿不顾自己去享受。

不存在什么后果，那只是脑子里扭曲的自编自导。

写一个故事来宣扬某个观点，然后这个故事或者这个观点就被当作真实对待，简直是荒谬呀。

磨刀不误砍柴工，真的吗？

坚持就是胜利，真的吗？

做人要坚强，真的吗？

妻儿必须死掉，想来想去，自己不敢不负责任的原因，仅仅是害怕别人也如此玩弄自己。

担心自己的付出没有收获，担心自己只是为别人做嫁衣，于是才强调责任。

另一方面，自己也会担心找不到更好的，于是产生后悔之类的情绪。

这些种种，都只是恐惧而已。

多么明显的情绪拉扯，如果仅仅是理智存在，这些话语早就被反驳。

无法确定就会有无法确定的态度，而不是此刻这样，被情绪拉扯直接将无法确定当作真实。

为什么不能做恶事？

为什么必须做好事？