没法摆脱，所谓的摆脱不过是转移注意力罢了。唯一的真实就是“我存在”，除了这个，其他皆是妄言妄念。

不摆脱，就要硬生生承受这种难受，而且还不能随着情绪编造故事，更不能想象未来有一天自己怎样怎样牛逼。

这些统统没有，就是细细感受这份难受，臣服于它，允许它的存在。

脑袋有些晕，身体有些软。

袁长文勉强支撑自己下床，而室友，就是那个恐惧女人的室友，则在角落里躲着。

又是恐惧？

恐惧没钱，和恐惧女人有什么本质区别吗？

因为大部分人都恐惧没钱，所有把恐惧女人判定为精神病？

（算了吧，自己都顾不过来，还有心思管别人？）

哪有别人？统统都是自己，这个宇宙都是自己，一切都发生在自己脑海中。

（这不过是自己的想法，算不得什么。）

那要什么才算？皇家科学委员会的认可？还是全世界大部分人的赞同？那些跟我有什么关系？为什么我非要别人的认可，关键是，需要别人来认可我的人生？

（人类是群居性生物，没有人可以脱离社会，我们在社会上经历的种种，造就了我们。）

那么，谁在经历呢？总得有个东西在社会上经历种种，但关键是，这么多年来，我一直把这些经历当作我。

明显不是，对吧。我应该是那个“正在社会上经历”的东西，而不是那些经历。那个傻逼背景，那份觉察才是我，其他的都是妄念。

（有什么用呢？对生活有什么帮助呢？看看自己现在的样子，懦弱、卑微、毫无生活激情可言，就这样在精神病院里，浪费时光。）

我为了那些虚假的自我定义耗费一生的时光，这才叫浪费。

没错，我现在确实不像之前，我指的是前面那些章节，似乎随时随地都有新的见解，时时刻刻都在看破自我定义。

现在的我，找不到继续前进的道路。我知道更远，却不知道下一步应该踏向何处。仿佛已经没有自我定义需要斩杀，也没有什么需要更加明了。

还有什么好说的呢？不真实的不存在，真实的永远不会停止存在。“我存在”，那个傻逼背景，那份觉察。就是这样，还有什么好说的呢？

（不要找借口，事实就是，loser，没钱，没动力，没有精气神，浑身难受……想想曾经，那些意气风发，那些豪言壮语，不想再次回到那热血冲动的生活中吗？）

我觉得，自己已经失去了享乐的能力。我就像一个旁观者，看着那些励志激情的人生，却丝毫没有相应的互动。

这个世界都在我脑海里，就算是看到这个病房，我也能感觉到自己在一个脑子里，然后看着这些东西在眼前。

（所以，要打破这种格格不入的感觉。动起来吧，骚年，燥起来吧。美丽的人生，金钱、女人、权力、野望，想想拼搏的汗水，想想成功的喜悦。来吧，少年！）

哦。

袁长文变得毫无兴趣，就算现在自己突然拥有一两亿的财富，似乎也不会有什么转变。

（真的不会吗？）

呃……应该会很开心，很高兴。但不知道什么时候，又会回到现在这种状态。想要凭借虚假之物来持续保持某种情绪，有可能吗？

（不试试怎么知道？）

宝珠的事情，难道还不能说明一切吗？

袁长文叹了口气，体内那股犹如毒气一般的难受情绪，依旧盘旋在体内。

怎么回事？

不是一会难受一会清明吗？

怎么现在这股难受还在这里？

袁长文想要找到答案，却又想起臣服，任何辩解说明此刻情况的举动，都是想要控制。

控制自己尽快摆脱难受，通过说服自己，通过展望美好未来。反正就是转移注意力，让“自我”找到其他东西依附。

臣服，体验事物“本来就应该是”这样的状态。

袁长文深呼吸，任由自己被情绪拉扯，被难受痛苦拉入深渊。