卧槽！

这种感觉很不舒服，尽管袁长文已经体验过好几次，但始终没法习惯这种难受。

整个人犹如被蜂蜜包裹，很甜却很闷。这一切似乎没什么大碍，只要自己张嘴就可以把这些蜂蜜全部吃掉，而且味道还不错。

可是袁长文不能这么做，因为这二十多年来自己一直这样做，无视这种恐惧难受，总是找到事物让自己分心，或者否定这种状态，用励志拼搏去转移。

现在，否定自己正在否定的，这一切就是恐惧难受，并非什么青春迷茫，并非什么人之常情。

我是谁？

这个问题不是什么无关痛痒的哲学范畴，也不知什么吃饱了没事干的思考。

连自己是谁都不知道，还在活什么？

被社会、父母、家庭、学校推着前进，被恐惧的浪潮袭击，根本来不及思考就不得不随着海浪向前冲。

想想羊群背后的漆黑，不停奔跑的羊群面对身后的恐惧，谁又会去思考呢？

袁长文就是那个掉队的羊。

所有恐惧自己的东西，都不存在。说到底，我在恐惧我自己。

不是么？我编造未来很恐怖，我编造现实很残酷，我编造世界充满敌意，我编造不努力就会死，我编造不成功就会死，我编造没房没车就是死。

甚至，连死都不如。

（社会就是这么残酷，所以少年，要努力，要用美好的年华换取人生的精彩。）

狗屎！一切都是虚假，一切都是自我定义。事情本身就是事情而已，只是思考让它有了好坏之分。而且，这种思考还不是我的思考，是别人的思考。

拿着别人的思考，别人的生活标准来要求自己，还有比这个更疯狂的东西吗？

我要斩杀“自我”！

为什么还没有效果？

为什么自己依旧可以轻易被影响，仿佛自己的斩杀根本没开始一样？

靠！

有谁可以指点我一下吗？我做的对吗？我是在前进吗？还是这么多章的时间，我只不过是在原地打转？

袁长文突然有点想哭，浓浓的悲伤之情充满内心，外面包裹的那层蜂蜜似乎也不再甜蜜，只是粘稠罢了。

哼！

想要找个老师，这算什么？

不过是“自我”求生的手段罢了！

有什么好教导的？

无非就是“自我”的拖延，无非就是认为可以学习更多的知识，无非就是为了逃避现在的状态。

有一个老师，总会好些。

狗屎！

好在哪里？这句话有什么依据？还是说经过严格的统计计算？

没有，什么都没有，不过是一句看似有道理其实随口一说的话语。

“自我”想要分心，它不想让我继续走下去，它想利用以前的手段来让我回头。因为它知道，这条路走下去就是它的终结之时。

聆听老师的教导？